掉頭。

【嘴角勉強撐起了笑   也要讓你看到最後一絲的驕傲】
我驕傲地活著   放不下的尊嚴和原則
有時候也讓自己開始喘不過氣

不要太依賴一個人
因為依賴；所以期望
因為期望；所以失望

我大好一個人   不想跑到誰的世界當插曲
一再地遷就   一再地分離   我知道你只不過想離開。
一些事   只配當回憶；一些人   只能當過客
而一些友誼   漂浮不定。

請明白：
刺猬之所以不讓人靠近   就是不想受傷。







我認真的相信   卻換來你認真的欺騙
第一次   是無心
第二次   是無知
第三次   我選擇無情。

沒有你   我他媽的會過得比你更好
創傷   會讓人長大。

我只是知道
當我煩惱的時候   我就必須告訴自己
這些都是假的   我煩惱什麽。

瀟灑   是標誌   至少我做得到。









看得到的人   都說我很堅強   誰會告訴我不要逞強...。

熱鬧之後   負荷不來的安靜   很空虛
一首首歌重複再重複   平衡心理。
我已經不在乎你對我的不在乎 =D

部落格像是瓶中信
有那麼多的人在自己的孤島上   將一瓶瓶的信往海裡丟
期待有一天   某個知心人在沙灘上拾獲了並閱讀它   懂了自己的心情故事。

但丟瓶子的人卻不知道
這個撿起瓶子的人   通常只是另一座孤島上    丟出更多瓶子的人。

每個人的心   都有一個寂寞的地帶
所以網路上熙熙攘攘   大家都尋尋覓覓   期望有人能讀能懂。

我們會覺得或孤單   也許就是找不到傾聽的人
我們會覺得寂寞   也許就是沒有人能懂自己的感受。









當不幸降臨在他人頭上時   他們往往都能像智者一樣勸慰別人
而當同樣的不幸降臨在自己身上時   人往往很難開導自己。

有些話   不用說也會被拆穿的。
不要之後才關心   因為我心死了   感受不到了。

把自己調整好從新出發吧 ="]








大家好   我叫茹惠珊
如果見到我   請給我一個大大的擁抱   因為我需要。








藍
晚安。

自暴自棄。

原來    我也會有這麼一天
暴風雨來臨之前總是特別寧靜。
我以為   我真的以為   我不會就這樣失去
沒想到   只是一個預言   毫無預警地
是短暫的開心   真的很短暫。

就像當我收到的時候   我把它當成自己的
而另一天   卻告訴我這只是借我的。
我不懂   我很亂。

微笑的時候，她永遠覺得自己美麗
哭泣的時候，她討厭自己如此脆弱
因為她總以為自己是堅強的。









第一次   我選擇自暴自棄
我很差勁   我很愚蠢   我很糟糕。

我不懂我的人生還有什麽目標
我竟然選擇躲在被單里墮落十三個鐘
然後很沒用地去面對現實。

後來   我面對不了現實
我沉默。

我想哭 
只是一個擁抱   一個關心   一個安慰
也許我就可以不需要壓抑地痛哭
只可惜   我的眼淚比我還固執
它挑肩膀。










我不說累   因為再忙碌的生活都打倒不了我
這次   我害死了我自己
茹惠珊   我想取笑你   你真的很差勁。
你知不知道每次你和朋友一起的時候   都是最笨的那個
連朋友都看不起你   你怎樣看得起自己...？

哈哈   很差勁   真的很差勁
爸爸媽媽一定很失望的.... ....。









不能詮釋的藍   好藍。







。

假大方。

一種米   養百種人；一種人   有百種個性
每個人都是一個國王   在自己的世界縱橫跋扈
沒有誰一定要聽誰的原理   更沒有誰是誰的事實。

我是我自己的
我們可以是好朋友；我們可以是好姐妹、好兄弟
但我不會過於在意誰   因為我會抽不了身。

對誰都一樣   這就是我
如果誰選擇離開   我不會留
如果誰選擇接近   我會保持距離。

我不是蒙娜麗莎   不會對每個人微笑
如果對我有企圖   我會把距離隔更開。









請尊重我   好嗎？
之所以選擇女生   是因為我沒辦法接受男生碰到我
我更介意的是：貓貓之意。

瞭解我的人   你又瞭解得了我多少？
我不喜歡在大庭廣眾牽手
我不喜歡別人在我面前竊竊私語
我不喜歡很多陌生人吵鬧的地方

我喜歡自由自在過自己的生活
我喜歡出門到深夜才回家
我喜歡擁有屬於自己的人事物

我討厭和別人爭   我不介意拱手讓出
我討厭對我耍心機   我不介意跟你玩   只是你玩得過我嗎？
我討厭別人騙我   還讓我知道你在騙我
個性是我的。









我體諒   我關心
朋友很重要   但超過了   要怎麼衡量？

每天固定做一樣的事情   很充實
不要踏入感情世界   很單純
簡簡單單   很棒
我追求著我要的以後 =D

每天電話里有你陪   感覺也不錯   ="P








我愛我自己   多過愛你 =))

藍兒   是自己的   不屬於任何人。

重生。

「你愛我   擁抱著我   卻讓我看不見星空」
就算我有多渺小   我還是需要很大很大的天空
愛情不是必需品   因為我不是為愛而生
對不起   你沒有錯   錯都在我。


思念是一種病
幸福的是：你病了、我也病了

而不幸的是：我康復了、你卻一病不起


不能怪她傷害過我   只能怪我選擇自我保護
這並沒有錯、好嗎？
每個人都有選讓自己勇敢的方式吧？
鄙視我的人那麼多、你們算老幾？


我個人不喜歡解釋太多   你們不懂是你們的事
至於：如果你們選擇討厭我、呵呵我也不介意
At least I know who is WHO.///


























人生道理   領悟了又怎樣   光說不做我依然長大不了
這一次我看懂很多   雖然代價有點大
至少我把這樣的你   當成人生經歷  

不重要的   就只是一個“過程”   雖然痛。



作為女孩   首先要爭取經濟獨立   然後才有資格談爭取什麽
15到25歲   爭取讀書幾率有機會

25到35歲   努力工作   積極進修   開始儲蓄
這段期間必須活潑樂觀   不厭其煩地工作

這雙手雖小   但畢竟屬於我   做出成績來   享受成果   不知多開心。



那些話   我一直牢記   提醒自己   該長大了
原來一直以來我不夠成熟。






























我知道兩個地方的差別   又或者兩個世界的差別
這裡   我的朋友很簡單   沒有心機沒有目的
那裡   “朋友”怎麼寫？   交心我交不出了。
難道簡簡單單不行嗎？


又或者 

同性戀的我們   講的是義氣   講的是和平
也許對你們來說   我們還小
但至少   我們是簡單不複雜   不玩心機
開心就笑   不開心就哭。


原來在媽咪眼裡的我   不只獨立還成熟
但最近我也才發現原來我沒有
因為小孩子介意的事也會影響我。
踏出自己的圈圈   傷害難免的   但獲益不淺。


























我不想再當個縮頭烏龜   也不想當個外星人
你可以欺騙我   欺負我   取笑我   侮辱我   傷害我
我也可以尊敬你   包容你   忍讓你   隨便你  但我會看准時間一報還一報。


就算我的世界還是一個人   但我不是在自己的圈圈里
我答應過   不會讓任何人擔心的 =)






















如果我的話   傷害了誰的自尊
那也不能怪我   人總要在傷害中學習。






















藍。